Un blog d'utilité publique

Si jamais vous avez réalisé l'expérience que j'ai réalisée il n'y a pas plus tard que récemment, vous pouvez comprendre sans avoir votre brevet des collèges que les physiciens cités plus avant sont des rigolos. J'ai eu, alors que je ne demandais rien à personne, à parler avec quelqu'un qui m'appelait de quelque part sur le continent africain. Il m'assurait qu'il n'avait rien à me vendre mais il tenait beaucoup à me parler d'un système de climatisation. J'avais un peu de mal à tout bien saisir de ses propos parce que j'usais de ma plus mauvaise oreille et qu'il avait un accent à couper le beurre qui le faisait parler comme une vache espagnole si tant est qu'elle parlât français ce qui n'est tout de même pas si courant.
Bon. Je ne suis pas calé en géographie mais j'ai tout de même quelques petites idées bien arrêtées sur le sujet et je sais, de source sûre, qu'il en faut quelques uns, des paquets de 36 kilomètres pour rejoindre le trou du cul du monde où je réside et le majestueux continent qui nous a vu naître tous autant qu'on est, Home sapiens, primates cependant.
Or donc, si les physiciens rigolos disaient juste, les sons auraient été décalés et me seraient parvenus alors que j'allais m'apprêter à me coucher après la tasse de camomille du soir. Si jamais j'avais formulé une réponse, probablement un refus d'installer un système de climatisation chez moi, l'appelant ne l'aurait appris que ce matin, à l'heure des tartines beurrées plongées dans le bol de chocolat chaud.

Je n'ai rien contre les physiciens, je n'ai rien contre les Africains qui font leur travail non plus, mais je les considère, les uns comme les autres, comme étant des nuisances. Est-ce que j'ennuie le monde à avancer des théories stupides ? Est-ce que j'appelle des Africains juste pour tenter de leur vendre un lot de clés de douze ? Non. J'ai la présence d'esprit de ne pas trop embêter autrui. C'est ce que l'on appelle avoir de l'éducation.
Les physiciens, comme bon nombre de scientifiques, sont des escrocs. Ils usent et abusent de vocabulaires compliqués dans le seul but de nous épater avec leurs savoirs dont, franchement, nous n'avons rien à faire pour peu que nous soyons de braves gens, d'honnêtes personnes, modestes intellectuellement parlant. Je ne voulais pas tirer une fois de plus sur la physique la pire de toutes, la physique quantique, mais bon, ma main en a décidé autrement. Désolé.

Ce serait sans doute vous faire injure que de rappeler ce qu'est l'ADN, comment il fonctionne, à quoi il sert et où l'on peut s'en procurer. Je vais donc passer sur ces explications inutiles pour entrer dans le vif du sujet. Et d'abord, est-il bien raisonnable de faire réapparaître ce qui a disparu ? Nous le lisions et l'entendions quelques années en arrière, un projet consistant à utiliser de l'ADN de mammouth pour modifier l'embryon porté par une éléphante d'Asie avait fait bien causer dans la communauté scientifique où les noms d'oiseau n'attendent jamais bien longtemps pour surgir des bouches hargneuses et critiques. Passons outre la faisabilité de l'entreprise en elle-même et intéressons-nous un instant à l'utilité de cette même chose. Que ferions-nous, aujourd'hui, alors que nous vivons en plein XXI^e siècle, dans un monde moderne comme jamais, d'un mammouth ? Et même, que ferions-nous donc d'un troupeau de mammouths ? Des scientifiques avaient réfléchi à ces questions et avaient donné une réponse. Je vous la livre.

nous pourrions utiliser ces mammouths pour piétiner le pergélisol et ainsi empêcher qu'il fonde trop rapidement.

Soit, admettons. Nous faisons naître quelques mammouths, des deux sexes, nous les incitons ardemment à procréer à la force du poignet, et une partie du problème du réchauffement climatique est réglé. Pourquoi pas ? Mais, une question me taraude un peu. Combien de mammouths seraient nécessaires pour bien piétiner tout le pergélisol partout où il est présent ? Ça ne va pas prendre un peu de temps, tout ça ? Et il va falloir les nourrir, ces pachydermes velus ! Je n'ose pas imaginer les wagons de foin qui devront être acheminés jusqu'à destination. Enfin, soyons honnête, je ne suis pas dans l'équipe qui doit réfléchir à tout cela.
Sinon, bien entendu, le mammouth pourrait faire son entrée dans les foyers (c'est une certitude) au titre des « Nouveaux Animaux de Compagnie » ou NAC. Pour se démarquer un peu et briller en société, quoi de mieux qu'un mammouth ? Peut-être le rhinocéros à poil laineux mais ça se discute. Si je n'ai clairement pas la place pour accueillir un mammouth chez moi, si je dois me contenter de petits arthropodes, ce n'est pas le cas de tous et je suis bien certain que nombreux sont celles et ceux qui gagneraient beaucoup à pouvoir exhiber un mammouth dans leur jardin ou entre les murs de leur propriété. La mode ne demande qu'à surgir.

Le dodo (ou dronte de Maurice (qu'il ne faut pas confondre avec le dronte de Jean-Luc (qui n'a sans doute jamais existé))), Raphus cucullatus de son petit nom savant, est porté au registre des abonnés absents de la création depuis la fin du XVII^e siècle. Mais, mais, mais ! On aurait encore de par devers nous quelques brins d'ADN tout à fait convenables et propres à faire ressurgir l'espèce aussi bien que n'a-t-on pas vu souvent rejaillir le feu de l'ancien volcan qu'on croyait trop vieux ?
Si j'en crois mes informateurs les plus sérieux, les dodos auraient disparu d'avoir été trop boulotés par d'aventuriers marins affamés. On ne leur jette pas la pierre, la faim c'est pas agréable. D'ailleurs, des écrits rapportent que ces mêmes marins se plaignaient alors du mauvais goût de la viande de dodo. Cela prouve bien qu'ils ne cuisinaient pas ce volatile par plaisir. Ceci dit, le résultat est que des dodos, à la fin du dernier repas, il n'y en avait plus un.
Admettons que la science parvienne un jour à recréer le dodo. A quoi bon ? Ai-je envie de dire. Si c'est mauvais, si ça ne sert à rien, si même ça n'a pas un chant mélodieux, hein ? Je vous demande. Refabriquer un Tyrannosaurus rex, même si ça ne sert à rien, au moins ça aurait de la gueule. Mais un dodo ? Sérieusement ? Non ! Bien sûr que non ! Pas un dodo !

Néanmoins, s'il y a bien un sujet pour lequel je me sens concerné, c'est celui du dodo. J'ai un rapport au sommeil assez rigolo. Je ne sais jamais à quelle heure je parviendrai à m'endormir et encore moins celle à laquelle je serai réveillé. Il peut aussi bien arriver que je ressente une grosse fatigue vers 21 heures et que je m'endorme sitôt couché pour me lever presque dix heures plus tard comme il peut arriver que je ne sois toujours pas endormi passés les 24 heures et que je sois debout avant cinq heures. C'est varié et c'est ça qu'est chouette. J'ai tenté de me coucher à heure fixe, de réduire la consommation de café, ne ne pas boire d'alcool, de ne pas regarder d'écran, de boire du lait chaud, de me tamponner les doigts de pied avec de l'eau bénite, d'avaler des granules homéopathiques (j'ai honte mais on me garantissait le résultat), de ne pas manger le soir mais plutôt vers le milieu de la journée, peine perdue. Je dors mal et parfois peu et c'est comme ça.
Et nécessairement, un dodo, un bon gros dodo, pour moi c'est bien supérieur à un mammouth. C'est en réfléchissant (pas beaucoup) à cette histoire de dodo ressuscité que j'ai eu l'idée de m'amuser à tenter de réaliser un oreiller de synthèse suite au visonnage d'un tutoriel sur le web. Je suis assez content du résultat.

Lorsque Jean-Marcel lit cette offre d'emploi dans le journal, au comptoir du bistro où il avale son café chaque matin en discutant avec les autres habitués de la météo ou du dernier 49-3, il se dit que ce poste est pour lui et il demande un stylo et un bout de papier pour noter les coordonnées à contacter.
Chômeur de longue date, Jean-Marcel n'a plus qu'une très vague idée de ce qu'est un emploi à temps plein. Pour lui, la notion tient de la légende populaire, du gentil conte, de l'affabulation. S'il ne prétend pas chercher activement un emploi, s'il s'est habitué à se contenter de peu et de faire avec, cette fois, oui, il a envie de ce travail. Il est pour lui, il a les compétences, il a l'expérience, il a la volonté. Il a un numéro de téléphone, il sort son téléphone portable et appelle. Les astres sont parfaitement alignés, on lui propose un rendez-vous immédiatement, dès qu'il peut. Là, tout de suite, maintenant !
Il rentre chez lui, se donne un coup de peigne, change de T-shirt et file. En moins de vingt minutes, il est dans le hall d'accueil du petit bâtiment industriel de la petite société, une start-up, une jeune pousse, innovante. Il est accueilli et dirigé vers le bureau du directeur pour un entretien d'embauche qui se déroule encore mieux que dans ses plus beaux rêves. Le jeune directeur lui explique son projet, la création d'un véhicule pensé, conçu et manufacturé en France, une "quatre pattes" révolutionnaire, une nouvelle vision de la mobilité, un nouveau paradigme. L'entreprise cherche un pilote d'essai, un motocycliste chevronné. C'est tout Jean-Marcel ! La moto, c'est sa vie. Il a débuté avec un modeste cyclomoteur avant de passer à la 125 et, finalement, aux gros cubes. Il a roulé sous le soleil et sous la pluie, sur la neige et dans le sable, il a parcouru des centaines de milliers de kilomètres, c'est un vrai motard, un pur.
Le courant passe entre les deux hommes et on se quitte pour la signature du contrat de travail dans deux jours. Le salaire est plus que correct, les horaires aménageables, l'ambiance bon enfant. Jean-Marcel se sent pousser des ailes, il se voit penser à l'avenir, aux jours heureux. On lui a demander de venir avec son blouson et son casque. Il n'oubliera pas !
C'est le grand jour. Il est là, à l'heure, avec son casque et son blouson. On lui explique que les premiers tests vont pouvoir débuter, qu'il doit garder secret l'existence du prototype de cette "quatre pattes" tricolore et révolutionnaire. Il promet, jure qu'il sera muet comme une carpe, qu'il restera inflexible face aux questions que l'on pourra lui poser. On l'amène dans l'atelier pour lui présenter l'engin qu'il devra contribuer à mettre au point. Et là, bon, on ne va pas se le cacher, c'est un peu la désillusion, la douche froide. Il ne s'attendait pas à ça, Jean-Marcel. Il rêvait gros cube puissant et vrombissant, il se retrouve face à un… "véhicule" improbable avec la consigne de tenter le trot pour commencer avant d'envisager le galop. C'est pas gagné.