Un blog d'utilité publique

Je ne cherche pas à m'excuser mais simplement à m'expliquer. Il est arrivé que je suis tombé sur un pinceau oublié. J'ai dû l'acheter il y a longtemps, peut-être l'utiliser, et enfin le mettre de côté et l'oublier. Allez savoir pourquoi et comment, je l'ai redécouvert et je me suis mis en tête de l'essayer. J'ai tracé un dessin et je me disais en le. faisant qu'il était tout de même bien horrible et mal foutu. La sagesse aurait conduit à ce que j'arrêtasse illico cet exercice coupable et que je retourne me coucher avec l'espoir d'oublier toute trace de ce méfait. Au pire, j'aurais pu ou dû ouvrir une bouteille d'alcool fort et m'abrutir afin de garantir l'oubli souhaité.
Mais voyez comme je suis dénué d'intelligence et de volonté, je n'en fis rien. Au contraire, mû par une force mauvaise, je persistais et m'enferrais. J'allais boire la honte et le déshonneur jusqu'à la lie, aller de l'avant en bravant les réprobations qui n'allaient pas manquer, perdre les quelques crédits que je pouvais encore avoir auprès de la communauté des dessinateurs très tolérants et prêts à accorder leur pardon à mes productions qui déshonorent une profession respectable. Je ne pourrai pas accuser une soudaine maladie qui aurait été à l'origine de mon manque de discernement. J'étais conscient de mes actes, j'en suis responsable, je suis coupable de cela.
Dans ce désir pressant d'essayer ce pinceau, à la manière d'un pauvre hère possédé par un démon ensorceleur, je perdais tout sens commun et, je vous dois de l'avouer, alors que je voyais le désastre surgir sous la mine, je ricanais. Oui, j'avais ce rictus qui déforme les faces pourtant déjà ingrates en un amas de chairs flasques encore plus abominables et effroyables. J'en bavais de plaisir malsain, j'avais du plaisir à saccager ainsi une feuille de papier qui n'avait jamais pu imaginer se rendre complice d'une pareille exaction graphique. Un ultime sursaut me commanda de me saisir enfin de ce pinceau et de le plonger rageusement dans le flacon d'encre de chine. Les yeux révulsés et alors que je sentais une froide sueur courir le long de mon échine, je repassais ce tracé repoussant à la pointe de ce foutu pinceau que je ne parvenais pas à lâcher. J'étais possédé, j'étais sous influence, le Vaudou avait pris possession tant de mon corps que de mon esprit. Je pensais à Donald Trump et je rêvais que la France trouve un maître semblable à lui, je psalmodiait des incantations sataniques, j'avalais des saucisses véganes crues, j'implorais la mansuétude d'Emmanuel Macron, je conspuais les idoles qu'hier je vénérais encore, je m'engageais à lire l'intégrale du Marquis de Sade réécrite pasr Enid Blyton, à écouter le Boléro de Ravel à l'envers, à boire mon urine, à aller tracer des signes diaboliques dans les églises. J'étais devenu l'incarnation vivante du Malin, un être mauvais, méchant, cruel. Et puis, je me suis évanoui.

Trois jours après, je me réveillai nu au milieu d'un bois. J'étais frigorifié et je ne me souvenais de rien. Je me demandai alors ce que je faisais là. Il est de notoriété publique que l'on ne me voit pas souvent dans les bois et encore moins nu. Un brouillard épais et bienvenu me permit de rejoindre mon domicile sans que quiconque puisse me voir. Épuisé, je ramassais mes hardes et m'habillait. Je me fis du café. Sur la table où je posai mon bol, j'aperçus ce dessin. Je réprimai un reflux gastrique et un cri d'effroi.
Depuis, j'ai consulté un célèbre exorciste et ça va un peu mieux. Je suis encore un peu faible, je sursaute au moindre bruit, j'ai peur d'un peu tout. Pour finir l'exorcisme, il m'a été indiqué qu'il me fallait terminer le dessin, le mettre en couleur et le poster sur mon blog. Alors, et ce n'est pas gentil, une des personnes qui le verra apparaître sur son écran sera à son tour possédé et moi, je serai libéré de mes tourments.

J'ai hésité et puis, à quelques heures de l'échéance, je me suis décidé. J'ai renouvelé l'abonnement chez mon hébergeur pour le nom de domaine et l'hébergement. Le blog peut vivre encore une année.
J'ai réellement hésité. Chaque année, je paie une centaine d'euros pour ces services qui me permettent de faire vivre ce blog^[1]. Je ne vais pas mentir, si je continue c'est aussi parce que j'y trouve une certaine forme de plaisir. Il est certain que si vous n'étiez pas une petite poignée à venir ici voir les conneries que je publie, j'aurais arrêté depuis longtemps.
Un moment, je me suis demandé si je ne pourrais pas arrêter tout ça et d'en revenir au très ancien blog^[2] avec lequel j'avais commencé chez free. Je m'étais même dit qu'il me faudrait vous prévenir que la suite serait à suivre ailleurs. Il aurait fallu que je m'y prenne plus tôt. Cette possibilité impliquerait que le blog tournerait sur une vieille version de dotclear. Mais ça marcherait tout de même.
Ainsi, j'aurais économisé cette centaine d'euros et… Et quoi de plus, au juste ? Rien. Juste ça. J'aurais pu m'acheter un peu plus de paquets de pâtes ou de café, j'aurais pu payer une partie de mes factures diverses. Bof.

En s'attachant aux faits, on peut considérer que je paie pour que l'on regarde mes dessins, mes photos, mes réalisations diverses et pour que l'on me lise. Plus triste encore, on pourrait avancer que je paie pour avoir l'impression d'exister. Toutefois, franchement, il m'arrive de prendre plaisir à vous lire dans les commentaires, de voir vos réactions. Il arrive qu'il y ait des échecs. Un dessin ou une photo que j'aime bien et qui ne rencontre pas les échos attendus. Ce n'est pas grave du tout. Je me dis que je me suis trompé, que ce n'était pas aussi bon que ça. Le public a toujours raison, finalement.
Ce blog arrêtera un jour, c'est une certitude. L'autre jour, j'ai calculé que je blogue depuis 2006. J'ai un abonnement pour l'hébergement et le nom de domaine depuis dix ans. Déjà. Ça ne durera pas aussi longtemps que les impôts. L'exercice du "blogage" presque quotidien s'arrêtera. Un jour, il est possible que dotclear s'arrête ou bien que les tarifs pour l'hébergement explosent ou que j'en aie assez.
Plusieurs fois, certains m'ont encouragé à plutôt aller vers les réseaux sociaux pour atteindre un auditoire plus large, pour gagner en visibilité. Et ils ont sans aucun doute raison. Sur facebook (par exemple), il semble aisé de se faire plein d'amis qui verraient mes petits dessins et qui me diraient combien ils ont trouvé cela sensationnel d'un gentil "j'aime" ou d'un mignon cœur^[3]. Juste que je n'ai pas envie d'aller sur ces réseaux sociaux.
Bref. Le blog peut censément continuer pendant un an. Ira-t-il jusqu'au bout de l'année ? On verra bien.

Lorsque Elmund Grasper évoque son premier premier essai de la "motocyclette" présentée en illustration d'époque, il enrage encore malgré les décennies qui l'éloignent de ce douloureux épisode. Depuis son lit d'hôpital d'où il nous accorde cet entretien, le corps encore endolori, il ne peut réfréner les mots les plus désobligeants à l'endroit de l'ingénieur-inventeur de cette machine "diabolique". Beaucoup trop puissante, dépourvue de tout système de freinage, manifestement instable et imprévisible, la 1200 ZÖGGLANTZ^[1] n'était pas au point et notre essayeur s'en est vite rendu compte. Aussi, aurait-il dû mieux s'équiper et appréhender l'exercice avec plus de circonspection. Notamment, il aurait été bien avisé de porter un casque et d'éviter de tourner la poignée d'accélérateur avec prudence.
Cet engin n'a pas atteint le stade de la commercialisation et nous ne pouvons que regretter que les solutions techniques novatrices mises en œuvre n'aient pas connu de suite. Parmi les avantages indéniables de cette "motocyclette" inhabituelle par rapport à celles que l'on rencontre, aujourd'hui encore, sur nos routes, on note la suppression des problèmes liés aux pneumatiques, à leur usure et à leur pression de gonflage, mais aussi la résolution de toutes les questions insolubles inhérentes aux masses non suspendues.
Il est à noter que le moteur trois cylindres en vrac à soupapes semi-commandées a été utilisé par la suite pour un prototype de tondeuse à gazon qui a occasionné quelques frayeurs au voisinage de notre inventeur de génie. Après que la justice a ordonné la destruction de ce moteur ^[2], l'inventeur est tombé dans une profonde dépression et a changé d'orientation professionnelle. Il est aujourd'hui coiffeur et rechigne à nous parler de cet épisode de sa vie d'avant.