Né à Syracuse vers 287 avant notre ère, quelques années seulement après la disparition des dinosaures et bien avant l'érection de la Tour Eiffel, Archimède est un scientifique à qui l'on doit beaucoup. Ne citons que, pour l'exemple, la vis d'Archimède, la spirale d'Archimède et d'autres trucs d'Archimède tout aussi passionnants.
Tout jeune, le petit Archimède aimait à jouer avec toutes sortes de bâtons qu'il aimait appeler du doux nom de "levier". Un jour qu'un bâton, par quelque malice maléfique, vint à se coincer entre deux pierres et qu'il s'y retrouvât coincé, le petit garçon, tout à son souhait de récupérer ledit bâton afin d'en jouir encore un peu exerça une traction de telle manière qu'une des pierres volât et s'en alla casser le vitrage de la maison voisine au grand dam de ses occupants qui prirent peur à l'écoute du grand fracas occasionné conséquemment.
S'il se fit gronder vertement, il fut assez heureux de constater qu'il venait là de trouver un moyen de décupler sa force et se fit la promesse de réfléchir à tout cela dès lors qu'il en trouverait le temps et le loisir. Les assurances payèrent le remboursement du vitrage brisé sans barguigner et l'on peut dès lors dire que, en ces temps là, c'était pas plus mal qu'aujourd'hui.
Plus tard, mais avant 212 avant Jésus Christ notre seigneur[1], Archimède fut célèbre pour courir nu dans les rues de la ville en criant. Cela n'est pas à mettre sur le compte de la folie mais plutôt de la joie. En effet, ce jour là précisément, Archimède venait de découvrir et comprendre le principe de la poussée qu'il nomma dans la foulée de son nom. On dit[2] que le roi lui aurait demandé de réfléchir à une méthode qui lui éviterait de se faire enfler sur une histoire rocambolesque de couronne qui devait être faite d'or. Le monarque suspectait l'artisan en charge de la réalisation de l'ornement de vouloir l'escroquer en remplaçant une partie de l'or par un autre matériaux moins noble et moins cher.
Avec son histoire de poussée à laquelle je ne comprendrai décidément jamais rien, il satisfit le roi. A noter que si vous ne me croyez pas[3], vous avez qu'à réfléchir à ceci :
tout corps plongé dans un fluide au repos, entièrement mouillé par celui-ci ou traversant sa surface libre, subit une force verticale, dirigée de bas en haut et égale (et opposée) au poids du volume de fluide déplacé. Cette force est appelée poussée d'Archimède. Elle s'applique au centre de masse du fluide déplacé, appelé centre de poussée.
Ainsi, après ce présent exposé des plus intéressants, l'heure est venue de tenir ma promesse et de comparer. Quel personnage historique est le mieux placé pour cet exercice que Marat (Jean-Paul) ? Ce Marat là était, lui aussi, un amateur de bains. Cependant et pour ne pas travestir la réalité, s'il prenait tant et tant de bains, ce n'était certainement pas dans l'espoir d'un jour découvrir quoi que ce soit mais bien plus pour des raisons bassement terre-à-terre et, disons-le tout net, parce qu'il souffrait de terribles démangeaisons sur tout le corps. Soi-disant que les bains d'eau soufrée le soulageaient. Allez savoir.
Toujours est-il qu'il se fit assassiner par une dénommée Charlotte Corday qui, ce n'est que justice, fut guillotinée pour cela.
En guise de conclusion, on voit que malgré les nombreuses et troublantes similitudes entre ces deux personnages bien connus du grand public, les bains ne garantissent ni de faire une découverte qui marquera l'Humanité ni d'être assassiné. Je vous laisse en tirer les conclusions qui viennent d'elles-même et vous laisse libre de prendre des bains ou pas. Tout de même, il a été démontré qu'une douche rapide permet de dépenser moins d'eau. Enfin, vous ferez comme vous voudrez et vous débrouillerez avec votre conscience.
1 De Tournesol -
On le sait moins mais Archimede avait aussi découvert que pisser dans son bain ne sauvait pas la planète.
2 De L’écho d’Ouessant -
Ar’simed était breton.Halte au pillage des inventions celtes et du patrimoine culturel breton.
3 De Legrand Albert -
Vous oubliez Marie la juive à qui l’on doit….le bain marie !!!
4 De Maurice la grammaire -
Il se fit grondé ?… Il aurait pu se faire dérouiller plus sévèrement vu le prix des vitres à l’époque !
Quant à l’histoire du matériau de remplacement, je trouve cela bien singulier.
Cet Archimède avait une vie bien tumultueuse qui nous égaye bien.
5 De Edwyge Plénaire -
@ l'écho d'Ouessant:
J'accorde toujours à la presse régionale le crédit qu'elle mérite. Bien supérieur selon moi à celui qui est dû à la presse communale. Mais là, le devoir m'impose de signaler une Fake-new dans vos colonnes.
Archimède ne peut pas être breton! A-t-on jamais vu un français, et à fortiori un breton, prendre un bain avant la toute fin du XXème siècle ? Évidemment non! Vous me répondrez Marat, comme évoqué dans l'excellent sujet de notre Blog-maister bien-aimé. Mais justement non! Marat ne se lavait pas, il se soignait, bien qu'il lui répugnat de se plonger dans de l'eau, même propre.
Votre imposture ne passera pas, et vous irez finir sur une chaîne de la TNT en compagnie de Pujadas et Morandini.
Et qui alors, selon vous, à Syracuse, aurait mis en œuvre le rayon Lazer qui enflamma les galères romaines?
6 De Jeannot lou Paysan -
Je soupçonne Michel de laisser trainer deux ou trois fautes pour faire plaisir à Maurice.
7 De Maurice la grammaire -
@Jeannot lou Paysan : moi aussi ! Il sait que ça me fait plaisir, et ça me permet d'exister sous ce pseudo (ridicule), souvenir des aventures de Furax (personnage incarné par le regretté Maurice Biraud).
8 De fifi -
Archimède, c'est mayennais.
9 De Gay pied -
L’écho d’ouessant, edwyge Plénaire, fifi: Archimède n’ était il pas fârsi ?
10 De Edwige Plénaile -
@ Gay pied:
Confusément, je sens que je rate un truc.
Déjà je ne vous vois plus au kiosque depuis lurette, et là vous réapparaissez en vous gaussant d'Archimède avec une allusion éculée de chez les Grecs. Soyez plus explicite!
11 De Vicky Pédiant -
Chacun le sait, Archimède parlait couramment le fârsi. C'est lors d'un déplacement dans la satrapie de Bactriane qu'il en avait acquis les rudiments. Le satrape, un bon vivant, bien sûr, et qui s'ennuyait ferme depuis sa mutation loin de Persépolis était particulièrement sensuel et avait commandé à Archimède sa dernière création: un lit à eau avec tangage et ressac commandés par l'attraction lunaire. Car Archimède avait aussi expérimenté le vice sans fin dans sa jeunesse, en un temps où son levier ne lui servait pas qu'à soulever le monde. Son séjour en Perse se prolongea, et fut particulièrement fructueux. Il y inventa la persienne, découvrit dans les monts de l'Alborz une plante sauvage intéressante qu'il baptisa persil et à ses heures perdues inventa un métier à tisser les tapis.
12 De Edwige Plénaile -
@ Gay pied:
Eurêka! Archimède était archi mède, de la Médie. Bien joué.
13 De Gay pied -
Edwige Plénaile : Archiméde,du grec arkhi et mèdes : originaire de Médie.
Il va sans dire que nous pratiquons la langue grecque.